中午。公交卡没钱了。我到在大连实德队做了广告的实际上老板跟大连实德一样的都是吃饱了没事干自己赞助自己的徐明的大连银行去存钱。人太多,要了个排号单,发现是501号,前面还有433人等待。一转头发现我们项目经理也在排号。他拿到的是263号。我很奇怪为什么他在我身后拿到的号还比我靠前。他神秘兮兮地跟我说,排号器系统其实是我们公司做的,最多只支持到255号,后面的都是随机分配的……
等待实在是太漫长了,就算是项目经理,前面也有100多号人在等。
他说:“老王,你有什么办法吗?”我说,”你有银行卡吧?拿出来给我。“他说,”有倒是有,就是里面没多少钱了。“说着,拿了一张渣打银行在印度发行的信用卡给我。其实我也不敢肯定就是印度的卡,但是看到卡上印了头牛,就当是印度的好了。
接着我就抬头寻找其他的必须工具。正好大厅里放的卖保险的宣传片聒噪得厉害,于是我手一伸,把挂在大厅天花板上的音箱里的磁铁拽了出来。果然,喇叭的音量立刻从112分贝降到了55分贝。
这块磁铁很有爱,一头写着W。因为是张印度的卡,所以第一步要做的是把卡转成国内的编码。把写着W的相反一头对准词条背面,对准牛眼睛的位置,气运丹田大喊一声:”卐解!“这一步算完成了。
接着就是最关键的划钱了。先跟项目经理确认了一下,他的卡是没有密码的。接着我让他把磁铁横过来拿在手里,把公交卡放在磁铁的上方。我手里拿着他的渣打牛卡沿着磁铁缓缓地往往前推送,就像真的在ATM上一样。我嘴里发出输入六个零的声音,右手中指在磁卡上快速的点了3下,再把右手放到公交卡上,连点了22下。我跟他说,成了。
至于我自己,则是拿着自己的公交卡和100块钱,来到了查询余额的机器边上。我把100块钱顺着机器脚上的蟑螂洞塞了进去,把卡靠近查询区,”嘀“的一声就充好了。
往外走的时候,经理被警车抓走了。我忽然想起来应该用Ctrl+X而不是Ctrl+C。不过算了,等老婆把我的写有S的衣服洗干净了再去救也来得及。

反正经理也被抓走了,下午是不用回单位再干活了。我索性搬了个凳子坐在余额查询机器的边上,免费帮排号太靠后的人民群众续费。十几个人之后,给一位慈祥的老奶奶续费的时候,不管我怎么”嘀“,钱都存不上去。还没等我跟她解释,她就”嗷“地一声蹦了过来,劈头盖脸地就开始批评:”你个天杀的小主囊旋,当我老太太岁数大了好熊啊,告诉你别想用假钞把我的8块钱给换了,今天你把钱存上了就罢了,要是存不上,你就得陪我钱,还得给我磕头洗脚!“我吓得亡魂大冒,赶紧解释:”可能系统忙,我帮你看一下吧。“赶紧跟保安借了个锤子把机器砸开。果然跟我预料的一模一样:机器里的贝贝存钱罐装得满满当当,塞不进哪怕一分钱进去。于是赶紧跟银行的大堂经理要备用的,还特意嘱咐她要欢欢的,容量大。
忙了一下午,到下班的时候总算把大厅里所有人的卡都充了值。望着满口袋的存根,我的心理美滋滋的。这不仅帮助了别人,而且将来我儿子上小学的时候也有演算纸用了。这时,银行主任朝我热情地走了过来,紧紧握住我的手,对我热情洋溢地说:”先生,真是太感谢您了,如果不是您的话,我们今天非得加班不可。错过天下足球和李梓萌不算什么;错过202,就失去了教育失足的新疆青年的机会了,您这给祖国的安定团结做了多么大的贡献啊!我们一定得做点什么表示表示。“我一边连连摆手,一边在幻想拿到这笔钱该干什么。

”先生,请吃完了这个盒饭再走吧!“

已有7条评论

  1. 噫。。。沙发
    噫。。。

  2. 我喜欢……

  3. 抬根小板凳过来看臆说

  4. 卐解?!这是什么啊?咒语啊?呵呵。

  5. 哈哈,有意思….

  6. 刚开始以为是现实,看到磁铁拽出来我纳闷了,再一眼卐解……噗哈哈,太有爱了太有爱了!

  7. 那南极还写在衣服上。。

  8. 舒服吧?

  9. 谢谢

  10. 沙发会有的

  11. 独门秘技,概不外传

  12. 人家都瞅了你一下午了

  13. 可惜一部好漫画成裹脚布了

  14. 不是南极……是Shit

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